在〈上篇〉中，介紹了三種常見的兒時教養類型，這些教養方式與我們成長過程中學習到的情緒表達方式息息相關，很可能也正影響著我們在與親密伴侶相處時的模式，包含我們表達自己需求的方式、對另一伴付出情感和愛的習慣方式等。本篇將進一步為各位舉例，看看這些成長經驗可能帶來哪些常見的影響？
1.「強烈的依賴」：我們在兒時無意間感受到被忽略、或是長時間無法與父母擁有親密連結感時，容易會有種內心空落落的感受。但當內心有匱乏感，卻很難知道自己需要什麼來滿足自己，長久下來，那種模糊不清的感受，也會使自己容易焦慮、不安，很急切的想抓住身邊的人，卻又不相信自己能抓得住，因此常常感到不安，也可能讓伴侶不知道該如何降低我們心理的不安。
2.「過度的獨立」：也許兒時的經驗培養我們要想辦法照顧自己、不能讓他人失望，或是小時候也曾經表達過需求，卻沒辦法被好好的回應，讓你很難相信重要他人可以給予你所需要的。在關係中你很可能會沒來由地突然想逃走，也可能害怕麻煩他人、難以接受他人的幫忙，或是與伴侶太靠近時又會突然變得擔心與不自在。
3.「自我虧待」：兒時我們可能接收了他人對我們的嚴苛標準，而轉化成自己要求的標準，在關係中，我們可能會被稱讚是個很好的傾聽者、陪伴者或付出者，你為人善良、很有同情心，但內心卻始終覺得自己不夠好，也因此，在關係中，我們容易在善待對方、討好對方的同時，還是不敢輕易相信自己是值得被好好善待、好好愛著的。
4.「難以接觸情緒」：這個困難多半來自於我們兒時的情緒是不容許被表達或接納的，長久的經驗累積下來，便漸漸習慣了不去感受自己的情感與想法，一旦表達了一部份的感受，還可能會有相當丟臉、罪惡的感覺。但當這些情緒長期沒有出口，則可能形成所謂「沒來由的、突然的」情緒，這不僅會引發自己的焦慮、自責，也常常使伴侶間相處起來需要很小心翼翼。
看到上述四種影響，也許你會有點擔心，覺得有時候好像符合上面的幾種描述，或是回想身邊的人也曾經帶給自己類似的感受，但其實無須太擔心，因為我們多多少少會有部分的相似經驗，上述提及的這些影響，主要是幫忙我們進行覺察，以及檢核我們的關係，但並不代表這些影響都是負面的喔！重要的是，我們因此獲得一個珍貴的機會去檢視自己兒時的經驗，這也說明，我們都還在不斷認識自己的過程。
而在覺察與探索過後，接著，我們可以一起來學習「如何與情緒共處」！怎麼做呢？
首先，我們需要先看見情緒的「功用」與「價值」，例如，恐懼或憤怒通常是我們保護或捍衛自己的方式，當對另一半的行為感到憤怒時，這個憤怒會是重要的訊號，告訴你可能因為某件事情被冒犯了，也同時在告訴自己，你對某件事是很在意的。
接著，我們可以試著辨認和說出自己的感覺，如果我們兒時的情感有時是被壓抑住的，那麼這些情緒起初不會這麼容易被自己辨識，而是會演變成某些生理或心理的症狀，例如胸悶、頭痛、眼壓高、或是覺得很空虛、悶悶不樂等等，這個時候，試試看藉著語言的力量，搜尋一下腦海裡有哪些情緒的用詞可能符合你現在的狀態，將這些覺察記錄下來，或對著身邊信任的人、伴侶表達出來，此時你會發現說出來的瞬間，你會獲得對情緒的掌控感。
最後，改變雖是一條漫長的路，但請相信，一旦你有所覺察，那便是關係改變的開始！若是覺察過後，仍有千頭萬緒理不清，或是在修復關係的過程中，希望有專業的協助，除了個別諮商以外，也可以考慮伴侶一同進行晤談的諮商形式，也許會有不同視角的發現與收穫！！
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