撰文｜鄭茹帆 實習心理師
審閱｜張育瑄 諮商心理師
前陣子爆發疑似幼兒遭性侵害事件，無疑是令人心碎和震驚的消息，作為閱聽者的我們，即便只是隔著螢幕閱讀報導文字，內心已波瀾萬分，也可能開始為自己的孩子、甚至認識的孩子們擔心受怕，而我想作為與事件直接相關的家長，內心肯定承受著難以撫平的煎熬、自責，著急思考還能為孩子的身心平復做些什麼。
這篇文章想邀請身為家長的妳/你，不論與事件的距離多近，可以給自己一點時間，了解怎麼發現孩子疑似受害，如何預防以及孩子受害後我能做什麼。
（由於篇幅限制，將分成上、下兩篇）
怎麼發現孩子疑似受害
當孩子受到性侵害，很多時候是難以用語言清楚言說，可能原因是：
發展限制：受限於孩子的發展階段，語言表達能力未臻完整，而會藉由各種非語言訊息表達自己的想法與心情，尤其是一些與平常不同的行為或情緒表現，比如孩子突然容易做惡夢夜哭、突然變得很暴躁、突然不想上課等。
我們可以：留心觀察孩子的不一樣，各種情緒、行為的急遽變化都是，他們不是存心找你碴，而可能是心裡受傷了不知道怎麼表達。特別叮嚀留意受到傷害後反而過於沉默、壓抑的孩子，他們可能受苦了但根本看不出來。
超出認知範圍：孩子的生命經驗有限，若成長過程缺乏這些與「性」有關的詞彙，這些性侵害行為就可能超出孩子的認知範圍，海馬迴裡還未裝備能幫忙他們理解或表達的語彙，因此面對大人詢問時容易聽不懂、不知道該怎麼說而當機、沉默、亂回答。
我們可以：用孩子懂的語言，比如：你說ｘｘ（以下代指嫌疑人）會在放學時和你玩／摸你，ｘｘ怎麼跟你玩／怎麼摸你？在哪裡跟你玩／摸你？用什麼玩？摸你哪裡？
超出運作負荷：聽到孩子可能受到傷害，身為家長的我們心裡一定十萬火急，而在我們著急時，可能連珠砲的想要和孩子釐清事情經過，這時候如狂風暴雨灑落下來的問句，對孩子來說就很像古早時代的計算機突然要處理大數據，腦袋超過負荷，跑不動的。
我們可以：一次問一個問題，等孩子說完再接著問下個問題，問法同上。
這不是傷害：對孩子而言，性侵害行為可能會在嫌疑人悉心包裝下，成為一種「秘密」、「遊戲」、「甜點」、「愛的表現」、「特別的禮物」等等，而讓孩子覺得自己是特別的，與嫌疑人關係是親密的。這使孩子即便身體感受不舒服，卻產生很大的認知衝突，難以把「性侵害行為」與「受到傷害」、「被欺負」畫上等號，而可能說的是：ｘｘ在跟我玩遊戲；ｘｘ說我很特別才能進去小房間。
我們可以：靜下心，停下怒氣，千萬不要指責／指正孩子，好好地聽孩子說，釐清事情脈絡。可以理解身為家長，聽到這些包裝都快吐血了，但當我們帶著怒氣指正孩子：這不是遊戲，ｘｘ是在欺負你！ 對孩子來說他理解到的是：媽媽爸爸因為我說的話而生氣，我說錯了，那我不要說了。 這將會使我們失去好好關心、了解孩子的機會，非常可惜。
嫌疑人是好人：是時候打破對嫌疑人的刻板印象了！為了防止孩子受害，我們一定很想在腦海裡列一個嫌疑人指標清單，言行舉止符合特定條件就列為拒絕往來戶，但遺憾的是，嫌疑人各種各樣都有，眉親目秀、和藹可親，身分也可能極容易取得孩子和家長信任：保母、陪玩哥哥姊姊、教保員、生輔員、老師、友善鄰居等等，也因此，在孩子把人劃分為好、壞的二分世界裡，他們極可能被歸在好人這一類，這也使得孩子更難把「性侵害行為」與「壞事」連結。
我們可以：相信孩子。孩子通常不會無端指控一個人對自己性侵害，因此即便那個ｘｘ再怎麼我們感到訝異，仍可以先保持冷靜，聽聽孩子怎麼說。另外多多和孩子對話，關心孩子在外生活的點點滴滴，遇到了誰？做了什麼？感覺怎麼樣？也可以運用繪本教導孩子「好人也可能做壞事」。
害怕說出來的後果：記得，孩子很需要大人的關注與陪伴，尤其孩子是很愛很愛家長的。這也使得嫌疑人可以非常輕易操弄威脅的語言，讓孩子擔心說了可能ｘｘ就不跟自己玩，就得不到愛，甚至也害怕說了媽媽爸爸會生氣或受到處罰。
我們可以：成為孩子的安全堡壘。在與孩子對話時，保持平靜、溫和的態度，讓孩子知道說出來媽媽爸爸不會生氣，還是如往常般愛你，即便發生任何事情，媽媽爸爸也會陪著你一起面對。即便外面再怎麼危險，當我們越能營造出安全環境，孩子也能和我們說的越多唷。
感謝願意看到這裡的妳/你，希望盡力想成為孩子避風港的家長們，記得要好好照顧自己，允許自己有些放鬆和休息喔，辛苦了。
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