撰文｜邱筱涵 實習心理師
審閱｜劉乙欣 諮商心理師
你聽過反依賴嗎？恐懼去依靠別人，極力避免向外尋求協助。
你可能害怕展現脆弱的一面，對於依賴他人感到猶豫，有時想要求助卻又難以開口，因此感到矛盾。
這個堅強獨立，或許很多時候不是你願意的，可能背後是用很多的辛苦換來的。
有些人是家中長子長女，從小就被要求要照顧弟妹，這樣「由小孩照顧小小孩」的故事，幾乎是現在六七年級生再熟悉不過的家庭劇本。當弟弟妹妹出生了，自己明明也還小，但就被要求要「長大懂事」，不能夠吵鬧，只好默默地收起自己的稚氣，裝起成熟的小大人。
也有些人是身心障礙者的手足，從小看著家中的大人為了障礙者忙進忙出，不知不覺也把自己的需求放得後面一些。覺得手足已經帶給家人不小的負擔，自己更不能惹麻煩。
還有些小孩是家中經濟不富裕，從小就想著要省錢，捨不得花父母的錢買東西。年紀還小就去打零工，甚至放棄繼續求學，只因不想造成家裡的負擔。
心理提早長大的你，可能在成長過程中，收穫了很多讚美與鼓勵，因為我們身處的文化，很常會鼓勵這樣堅強獨立的特質。但其實人都會有需要依賴他人的需求，也有脆弱的時刻，過度的堅強對身心也會造成不小的衝擊。
為什麼會這麼害怕依賴他人呢？
成長過程可能被忽略
孩子的四種心理需求包含「關係的需求」、「自主與控制的需求」、「獲得快樂的需求」、「提升自我價值與獲得認可的需求」，兒童對關係的需求，會因為父母的怠慢或拒絕而受挫。因為從小總在花力氣關照他人，而較少關注自己的心情，容易覺得自己不重要，自我價值感較低。
像是大家常聽到的童年情感忽視，過度堅強的人在成長過程中或許常有被忽略的感受，叫天天不應，叫地地不靈，那我只好靠我自己。
害怕脆弱
Bruk, A等人在2018年做了一個研究，想瞭解人們為何害怕展示個人脆弱性，他們的研究顯示人們面對自身脆弱的認知，傾向比他人以更負面的眼光看待，並試圖避免表現脆弱，研究者稱為Beautiful mess effect（美好混亂效應）。可能會擔心別人的眼光，害怕求助了也沒有用，所以把好多的渴望都深埋在心裡。
但即使展示脆弱對我們來說感覺更像是弱點，但學者的研究結果表明，對他人來說，這些行為看起來更像是勇氣。
堅強是一個在華人社會中被吹捧的人格特質，但要維持堅強獨立的「人設」是很辛苦的，如果要說堅強有什麼最直接的缺點的話，那就是很少有人會懂你真正的感受。
我們把自己包裝的完美無缺，好像可以把自己照顧得很好，就是對他人最大的體貼，但這樣也不知不覺的對重要的他人變得客套。
暫時害怕依賴他人也沒關係，先試著往外伸出手
1. 承認你的情緒
我們的情緒，是一個發現自己「怎麼了」的鑰匙，看見自己怎麼了，是跟自己貼近的第一步。如：生氣可能代表某些需求未被滿足。
堅強的你，好常是向內的去消化一切，把自己感受的突觸關閉，好像這樣就不會受傷，但也一併斷掉了與自己的連結。
辨認自己的情緒，並承認它，知道「原來我發生了什麼事」。
2. 重視自己內心深埋的渴望
沒有人是無懈可擊的，我們都有最原始的想被看見、被理解的渴望，想要被別人理解之前，你可以先嘗試釐清自己想要的是什麼，或許有時候，我們只是需要一位重要的人給予自己肯定的言語，或一個無聲的陪伴與抱抱。
其實表達脆弱不等於懦弱，有時候人會因為心的裂縫而靠近，因為展現脆弱而懂得彼此的難處，也會讓人得以知道、看見你的需要。
就像我很觸動的一段節目片段，出自《超人回來了》，影片中的William是家中的長子，在弟弟Bently出生後，爸爸需要悉心照料弟弟，就很常不小心忽略也還是個孩子的William。
而這個片段正是William忍不住的委屈爆發，在角落生氣又失落的說著：「討厭爸爸」。
爸爸發現了躲在沙發後面的William ，關心他之後，他委屈地向爸爸說：「你也要看看我…」爸爸也才赫然發現自己忽略了William，露出了愧疚的表情，並很真心的向他道歉。
我很喜歡這個片段的原因，是我覺得不管是William還是爸爸，都非常有勇氣！
William沒有默默地承受著不好的情緒，而是有向爸爸說出口，而爸爸也在知道自己的疏忽之後，願意向William好好道歉，並傾聽他的感覺，讓我有心暖暖的感受升起。
找你信任的對象，試著表達你的脆弱，適時地卸下你的堅強，給人靠近你的機會，不讓堅強次次都成為你無法與人連結的那堵牆。
3. 試著練習看見自己承攬的責任
有時我們以為他人希望我們做的，不見得是他人真正需要我們做的，或是他們雖然希望，但仍有討論的空間。
練習去看看自己目前的責任，哪些可能是別人期待的，甚至是屬於別人的責任。
有時候我們可能被對方多年前的一個期許而束縛著，但對方根本不知道自己造成你這麼大的心理負擔。
例如：
家人真的有表明過希望你及早出社會賺錢養家嗎？還是他們更希望你好好完成學業呢？
伴侶真的希望你只展現好的那面，但變得很不快樂嗎？
家人希望你成為主要照顧者嗎？還是有其他的可能性呢？
你或許會擔心對方對你失望，希望維繫關係而退讓，但同樣的，若是你承接了超出你負荷的東西，最後也容易積攥委屈、生氣等情緒，可能會讓你開始對對方心生不滿，長久以來對這段關係會不會也是一種傷害呢？隱忍可以忍得了一時，但絕對不會是長久之計。
你可以為你的想法或願望發聲，對周遭的人來說，你將會變得更透明與容易理解。
結語
善用你理解他人、替人著想的特質，去對待你內心的小小孩吧！
害怕表現脆弱的背後，有許多他人難以想像的傷口，但如今我們可以不必再痛。
善用你理解他人的特質，慢慢理解自己，透過諮商、書寫、和人交談、閱讀、聽歌…都好！把眼光一步一步放回自己身上。
去試著傾聽自己那些深埋的渴望，對信任的人訴說你的需要跟脆弱，讓別人有機會靠近你。我想，這時候的你，整合了堅強與脆弱，或許形象不再那麼「完美無缺」，但是成為一個很真實、有血有肉的完整的人。
參考資料
Bruk, A., Scholl, SG, & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192.
《童年的傷，情緒都知道》
《堅強是你說了一輩子的謊》
《童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？》
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