「我今天和朋友約了吃晚餐，吃完再回家喔。」
（五個小時後）
「都已經快要12點了你在哪？為什麼還不回來？」
「我們吃完飯後在附近聊天，等一下就回去了。」
「又要等一下？到底是要等多久？？」
「我的時間我不能自己掌握嗎？你不要這麼煩好不好！」
「好啊，都是我的錯啦，每次都是朋友最重要，你根本就不愛我，乾脆不要回來好了！」
「好啊，你要這麼覺得就隨便你啦！」
最後兩方都憤怒的掛掉電話，一方認為出門和朋友聚聚，聊開了本來就會比較晚，對於突然被責怪而感到委屈和生氣；而另一方則覺得說好了吃完晚餐會回家，因沒有具體時間的等待而感到失落，希望對方能早點回來陪伴自己。
其實最一開始的原因，是兩人對於「晚一點」的理解不同，演變成爭吵後，主題就從「等一下是多久」轉變成「你根本就不愛我」。要避免以上的爭執，除了在一開始就清楚溝通「等一下」的定義外，內在情緒的表達也是相當重要的部分。
當你與人溝通時，內在的感受與外在的表達是否一致呢？
一致性的溝通包含了三個原則：
一. 具體指出一個特定行為
說出所觀察到的具體行為且不帶評論，除了能夠較客觀的聚焦在具體事物上，也能較有效地避免溝通變成衝突，因為具體行為較為中性，而自身的分析則很容易產生貶義，除了可能讓對方產生反抗，也較容易讓自己的思考陷入非事實的假設中。
例如：「我需要你的時候，你總是不在」可以轉換成「前幾天我提出希望你可以早點回來陪我時，你說你有其他事要忙」。
二. 陳述此一行為對個人的具體影響、感受
試著描述對於特定行為，自己的感受為何。同時盡量避免使用被動式的形容詞，像是：我感覺被冷落、被忽略、被利用等，因為這些詞彙可能會讓對方覺得被責怪，也讓自己較無法正視真實的感受。
例如：「你整天都在打遊戲，遊戲都比我重要」背後的感受可能是「你從七點到現在已經玩了四個小時的遊戲，我覺得有點孤單，希望你能陪我聊天」。
三. 具體陳述心中的需求與期望
我們可能會以為是對方的行為讓我們感到憤怒，但其實常是因為我們的需求未得到滿足。若試著具體地說出自己的需求，就較有可能得到積極的回應。例如：「你可不可以多陪我？」較具體的說法可以是「如果可以的話，我希望你每周有兩天早點回家陪我吃晚餐」。
溝通是一種交換訊息的歷程，無論對象是誰，只要人與人之間有互動，溝通的過程就會存在，在溝通的過程中表達出自己真正的感受、想法，才能達到溝通真正的意義，而在表達自己的同時，也別忘了聽聽對方的感受與需求喔！
如果在溝通的過程中常會覺得有點卡住，也可以透過專業的心理諮商，與你一同覺察自己與他人的溝通型態，期待更加瞭解自己後，我們能更順暢地與他人溝通。
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